Am i too chicken??

Pernahkah kalian ngerasa kalo hidup yang kita jalanin sekarang tuh bener-bener membosankan? Well, gw pernah, malah sering kali. Entah kenapa, gw ngerasa kalo gw salah ambil jalur dari awal. Di 20-an tahun masa hidup gw, ga pernah sekalipun gw ngerasain gairah dalam melakukan suatu hal. Dari masa-masa sekolah, kuliah bahkan kerja! Selama ini gw cuma berani jalan di jalur aman (eh, ini nama panggilan bokap gw lho!!), ga pernah sekalipun yang namanya ambil resiko (maybe i'm too chicken to do it!). Ga bermaksud sombong, tapi dari SD banyak guru yang bilang kalo gw tuh termasuk kategori murid yang pandai. Cuma, sayang teramat sayang, gw juga termasuk murid yang pemalasnya ga ketulungan (aren't we all??). Bisa dibilang prestasi gw selama di sekolah tergolong cukup memuaskan, walaupun pernah sekali dapet nilai merah di raport (curiganya itu gara2 tuh guru ga demen ma gw *curcol*). Dan masa sekolah gw bisa terbilang biasa aja, tanpa meninggalkan jejak yang berarti baik untuk gw ataupun untuk sekolah2 gw itu.

Waktu SMA, gw selalu punya cita-cita jadi koki dan memiliki keinginan terpendam untuk melanjutkan ke sekolah pariwisata. Tapi, kalau saat itu apa yang gw inginkan itu bertolak belakang dengan apa yang keinginan orangtua gw. Sebenernya mereka ga specifically ngelarang gw ambil sekolah pariwisata, tapi mereka lebih berharap gw sekolah di Perguruan Tinggi Negeri (i think it's because the prestige also the low budget). Akhirnya gw memendam keinginan tersebut dan beralih ke Perguruan Tinggi Negeri di Bandung *coret* dengan jurusan ajaib, yaitu Sastra Jepang.

4tahun masa kuliah gw lewatin tanpa kesan yang berarti (kecuali pertemuan dengan teman2 senasib sepenanggungan yang sama2 merasa salah ambil jurusan). Anehnya berhasil lulus dengan IPK yang lumayan (daripada lu manyun). Setelah lulus, gw pun mencari pekerjaan yang selaras dengan latar belakang ilmu bahasa jepang (aahh.. sok idealisnya gw!!). Setelah melewati beberapa perusahaan non Jepang, akhirnya gw bekerja juga di perusahan otomotif milik si negeri penjajah itu. Gw pun bertahan (lebih tepatnya nahan2in diri) untuk dijajah oleh para Jepun2 ga tau diri (and it's all purely because i need the freakin money!!).

Muak dengan orang Jepang, gw coba untuk apply di perusahaan Eropa, yang konon memiliki etos kerja yang jauh lebih baik dari pada Jepang. Dan setelah melewati beberapa periode akhirnya gw berhasil bekerja di sebuah perusahaan Eropa. Lebih tepatnya sebuah perusahaan travel milik Amerika yang berpusat di Inggris. Gw ditempatkan untuk market Jepang (doh!!). Awalnya gw bener-bener ga ngerasa kerja untuk "Perusahaan Jepang", karena atasan langsung gw adalah orang Indonesia yang memiliki etos kerja sama dengan orang Eropa (ga kaku). Tapi, mulai tahun lalu perasaan itu perlahan-lahan terkikis, dan gw mulai merasa kerja untuk "Perusahaan Jepang"!!

Dan, gw nyatakan kalo hari-hari gw mulai kelabu lagi. Jujur aja, awal kerja di perusahaan ini, gw beneran ngerasa kalau ini akan jadi tempat terakhir gw bekerja untuk orang lain, karena gw merasa enjoy bekerja di sini. I thought that this might be a job that i'm looking for all this time, but unfortunately i thought wrong!! Perasaan itu sekarang berubah jadi stress, terindimidasi, dan banyak hal yang tidak mengenakan lainnya. Kadang gw berpikir untuk mengambil jalur tidak aman untuk menjalani kehidupan yang gw suka, sesuai dengan keinginan gw. Tapi itu bisa dibilang mustahil untuk dilakukan, karena sekali lagi... I need the freakin MONEY!! But hey... maybe if i marry a great guy with a lot of money i can live a life i always wanted... *yeah in my dream**

**Just lil sumthin from my borin life**

Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan?

Sebuah catatan kecil di salah satu malam ganjil.

Fabiayyiaalaa irobbikumaa tukadzdzibaan…
Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan?

Ga terasa, gw netesin air mata waktu denger salah satu ayat surat Ar Rahmaan itu dikumandangin oleh imam sholat tarawih malam ini. Ga tau kenapa gw tiba-tiba ngerasa kalo selama ini banyak banget nikmat yang udah Allah kasih ke gw tanpa gw syukuri!! Gw selalu ngerasa kalo gw “kurang” mendapatkan nikmat-Nya, ngerasa kalo orang lain selalu “lebih” beruntung dari gw. Selama ini gw selalu ngeliat ke ”atas” dan lupa kalo di ”bawah” juga masih banyak orang yang mungkin jauh lebih bersyukur daripada gw. Ayat diatas bener-bener bikin gw ngerasa bersalah dan sedih!

Malam ini bisa dibilang merupakan malam di bulan Ramadhan yang membuat gw lebih membuka mata dan bersyukur akan semua nikmat yang udah Allah berikan selama ini. Gw mulai sadar ajaran nyokap gw selama ini emang bener. Beliau selalu bilang ke gw, “Biarin yang ada di ‘atas’ jadi pacuan buat gw supaya lebih maju lagi, dan jangan lupa buat selalu liat ke ‘bawah’ biar kita bisa terus bersyukur akan semua rezeki dari Allah yang udah kita dapatkan”. Selama ini gw akuin kalo gw lebih sering ngeliat yang ada di ‘atas’, jarang ngeliat yang ada di ‘bawah’.

Ga jarang gw ngerasa bosan dengan pekerjaan trus menyebabkan gw jadi males-malesan kerja. Padahal diluar sana masih banyak orang yang mati-matian nyari kerja. Sering merasa bosen dengan menu makanan “seadanya”, tanpa berpikir kalo masih banyak orang yang bersyukur bisa makan walau cuman sekali dalam sehari!! Ya Allah, gw memang kurang bersyukur akan semua rezeki yang udah dilimpahin ke gw. Dan yang lebih terpenting lagi, apa yang udah gw lakuin untuk menunjukkan rasa syukur gw?

Semoga rasa bersyukur ini bisa bertahan selamanya, bukan cuman untuk malam ini aja. Amin.

- Curhat Tengah Malem -

Hmm... agak sedikit mau curhat niih... Ga tau kenapa malam2 begini gw langsung kepikiran "betapa nyamannya kalo gw bisa menemukan pendamping hidup buat seumur hidup". Tolong deh yang baca ga usah bawel (jarang2 gw jadi mellow gini niiih...). Semenjak perpisahan gw ma seseorang yang sempet ngisi hari2 gw (duuuh tuh kan bahasa gw mulai gimanaaa gituu..), gw kok jadi ngerasa kosong banget!! Apa mungkin itu karena gw masih belum rela ngelepasin dia? **mengutuk diri sendiri gara2 ga bisa nahan emosi** Emang sih gw akuin perpisahan itu sebagian besar gara2 kesalahan gw. Gw yang selalu ngerasa bener, ga mau denger nasehat, ga mau disalahin (teruuuusss ajah nyalahin diri sendiri...). Yaah, penyesalan selalu saja datang terlambat. Gw kangen waktu2 yang gw abisin ma dia, kangen ma semua omongan dia yang bisa bikin gw jadi ngerasa bodoh (ga tau emang dia pinter apa emang gw yang dasarnya bodo yak...). Eventho kita masih menjaga hubungan dengan baik, tapi tetep ajah ada yang kosong. Just wondering if he feel the same?? **ngarep banget mode:on**
Sekarang gw agak menyibukkan diri dengan pergaulan dunia maya **wiidiihh bahasanya**. Mulai dari ngepesbuk, forum sama blog (enni nih salah satunye :p). Lumayan sedikit mengurangi kesepian gw sih, tapi apa yang bisa gw harapkan dari dunia maya? Mukanya ajah pada kaga keliatan.. wkwkwkw. Jujur aja gw akuin, keberadaan temen2 dunia maya gw itu lumayan bisa mengisi hari2 gw dengan tawa, bisa bikin gw ngelupain sejenak keBTan gw di kantor. Cumaaaan **tuuhh kan dasar manusia ga ada puasnya!!!**, how long will it last?? Gw cuma berharap bahwa seseorang yang bisa mendampingi gw untuk seumur hidup bisa datang secepatnya dan sesuai dengan yang gw harapkan **nglirik2 yang itu tuuh, wkwkwk**!! Maka dengan begitu gw bisa terlepas dari pertanyaan semua orang mengenai "kapan lu nikah??". Jangan ditanya umur gw berapa!! Yang pasti diumur gw sekarang dah cocok punya anak bayi... huhuhuhu... You just can't enjoy life without love, bcoz love directed you to a joyfull life... Gaya daaahh... juaaal maaangg... wkwkwkw...

What should i say??

Beberapa hari yang lalu salah satu temen gw di H**M curhat ke gw kalo dia phobia akan perpisahan. Mulai dari sini kita sebut temen gw itu si A. Kenapa tiba-tiba si A curhat begitu?? Soalnya dalam kurun beberapa bulan ini banyak banget temen2 gw dari H**M yang ngikutin jejak gw keluar dari tempat penjajahan itu. Sedangkan si A kayanya stuck banget disana, entah emang dia kurang giat nyari atau memang dah ngerasa comfort kerja disana. Well, sebenernya kerja disana lebih cenderung ke penjajahan hati, banyak makan hatinya. Tapi kalo soal kerjaan, nyantai abis, gw aja bisa bertahan sampe 3 tahun!!
Anyway, almost 30 minutes she talks about her "farewell" phobia, and I just keep silent all the times. Sampai suatu waktu gw mulai ngerasa kok dia kek yang nganggep kita-kita (yang udah dan akan keluar) pergi karena dia. Agak BT dengernya, gw bilang ajah "Dont be sissy, you're not the reason we resign from that hell, but we want to have much better life far from there". Dan lo tau? Masa dia malah ngelanjutin curhatannya!! Ga dengerin omongan gw, trus dia malah bilang "Bollie, lo ga usah nanggepi oamangan gw juga ga apa-apa, gw cuma mo ngomong ngalor ngidul aja". Cape deehh.... Akhirnya, gw biarin itu YM kedap kedip mpe dia cape ngetik, dan ga ada satupun omongannya yang gw baca. Maap deh temen, bukan gw ga sayang ma lo, tapi gw juga kurang suka ma orang yang terus menerus mengasihani diri sendiri. Be tough will ya....??